As aventuras e desventuras do roqueiro-da-triste-figura numa micareta inesperada - Pt 4: "a ressureição" ou "visões de um novo mundo".

Não sei quanto tempo fiquei naquele estado, fora do ar. Mas me lembro de que de longe fez-se ouvir uma voz, dizendo algo que não pude compreender a princípio, mas que foi se aproximando, cada vez mais, eu ainda afundado na escuridão da incosciência, e aquela voz, cada vez mais próxima, mais próxima, mais alta, muito alta, até retumbar em meus ouvidos e me fazer despertar subitamente, arregalando os olhos de sobresalto. Continuei deitado, como estava, no asfalto; mas próximo a mim havia um rosto conhecido, um sujeito agachado diante de mim com expressão amigável. Andando atrás dele, de um lado pro outro, impaciente, o dono da voz retumbante dizia “mas não é possível, eu bebo e vocês ficam loucos? Não tão vendo que o menino tá apagado aqui? Querem que morra engasgado com o próprio vômito ou o quê? Será possível que ninguém vê uma coisa dessas?”. Não parava de se mover e balançava os braços acima da cabeça, indignado, como se alguma tragédia houvesse acontecido. Apertei os olhos e o reconheci: era Pablo Kossa. E não é que gritasse, entendam. Falava no seu tom de voz habitual, e não havia som que lhe encobrisse.

O conhecido me ajudou a sentar, passou-me um copo plástico com água e disse:
– Barbarizou, hein rapaz?
Nas mãos tinha uma garrafa ainda com dois dedos de catuaba.
– Suponho que você não vai querer ver isso aqui tão cedo, certo? A sua eu ainda consegui salvar, estava quase pela metade, mas você, preferi deixar como estava.
– Eu desmaiei.
– Sim, mas logo que caiu ainda tentou lamber o chão pra não desperdiçar a catuaba que derramou. Felizmente apagou rápido, e achei que faria bem te deixar descansar um tempo. O Pablo é muito desesperado, eu sabia que tu ia ficar bem.
É quando me pergunto o que diabos aquele cara tava fazendo ali. Figura mais que carimbada da cena goianiense, presente em tudo que é show, o que tinha vindo fazer no carnaval de Caldas?

Quando pergunto, ele responde:
– Ué, o mesmo que você e todo o resto. Tava todo mundo meio saturado de Goiânia, certo? Achei que havia sido mesmo uma boa idéia do povo da Fósforo fazer esse carna-rock aqui em Caldas.

Além do mais, tava cansado daquela vida, d enão ter meu direito ao anonimato, de ser um dos poucos naquela comunidade que escreve com pontos e vírgulas (quando quero), e de ter sempre alguém nos shows olhando pra mim e perguntando "será que é ele?, será que é ele”? Eu sabia que não ia dar pra sustentar aquilo por muito tempo, por isso, agora dou o ar de minha graça apenas em aparições muito oportunas. E, você há de reconhecer, aquela comunidade não tem a mesma graça desde que me distanciei.

Eu, ainda mei passado por causa do porre tento juntar uma coisa com a outra, mas não tenho certeza, não é possível, não assim, tento articular uma pergunta:
– Você tá querendo dizer que.. que é o... que é
– Sim, o Pereba, em carne e osso. Não vou dizer “prazer” porque tu ja me conhece. – e cai na risada: – Me diz: o abadá não ficou mal, fala sério.
Firmo os olhos na blusa e leio: “sou rolinchameiro, e daí?”
Ele, acho que notando minha cara de quem não tava entendo nada diz:
– Vamo, levanta. Cê perdeu o show deles mas ainda tá em tempo de ver a atração principal.
Enquanto me levanto sofregamente com seu auxílio, pergunto pelo Vovô, se havia vindo também. – Sim, veio, mas tombou antes da primeira banda. Tá lá atrás do palco.
E quando abro a boca pra articular um “que porra é essa?”, ergo os olhos e vejo, boquiaberto, a cena toda diante de mim.

Fal em cima do trio elétrico dizendo “vamos lá meninos, vamos lá, bebamos com juízo, a noite é de muito rock and roll e queremos agradecer os nosso patrocinadores!”. Me lembro de ter visto aquela simpática vovó no PMW em Palmas e no último Gyn Noise e, mesmo sem entender lhufas do que tá acontecendo, olho pro Pereba e não consigo conter a satisfação. Dou-lhe um abraço enquanto enxugo uma lágrima de alívio em ver todos aqueles rostos conhecidos.

Geórgia passando com um colete de imprensa, com a logo da Mitocôndria e uma câmera na mão; Barbosa esbravejando alguma coisa pro Eduardo Mesquita que, com cara de sujeito boa-praça, lasca nele um abraço do tipo “deixa disso rapá”; Guga com as bochechas rosadas e um moicano absolutamente ridículo, atendendo duas alunas que dizem “nossa professor, como você tem coragem?”; Akio que pára diante de nós, de quimono e faixa na cabeça, dizendo “cadê o Segundo?, é hoje que acerto as contas com ele”, e o Pereba apontando logo adiante, onde Ruy e Segundo desfilam, cada qual com seu par de loiras esculturais, espremidas em mini-shorts de tirar o fôlego; os meninos do Violins sentados num canto enquanto o Pierre murmura “eu tô velho demais pra isso gente, alguém me dá uma aspirina”; Bacural falando pro cara da mesa “se passar do tempo, tu corta o som, é pra cortar o som!”; Carlos Zema, com um cabelo exalando um suave aroma de shampoo e condicionador, autografando CD's prumas gurias histéricas (algum macho resentido grita: ELE É O ANDRÉ MATOS DO CERRADO!!!); Eline, completamente bêbada, jogando botons e CD's da Monstro pra galera; Pedrim, ainda mais bêbado que a Eline, gritando "eu vou ser o novo vocalista do Libertines!!!; Mika sentado numa Harley explicando pra uma morena linda, “veja baby, isso é um metrônomo, funciona pra...” e, de novo, o Pablo andando de um lado pro outro, aflito: “mas será que esse povo vai levar quanto tempo pra entrar no palco? Se levarem todo o tempo que levaram pra voltar à ativa, só daqui dez carnavais! Cadê a porra do João Lucas?!!!”.

Algum palhaço grita “morreu”, mas ele surge em cima do trio elétrico, num shortinho jeans, com uma encharpe rosa cheia de plumas e diz: “meus amores, é com muito prazer que anuncio...”, e quando vejo o Hanna sentando na bateria e o Rodrigo Baiochi ligando o baixo sinto um gelo na espinha, viro pro Pereba e tento balbuciar um “mas, mas, eles...”, ao que ele responde “sim meu caro, eles voltaram...”, e o João continua, “eles, a maior banda da história dessa porra de Estado, eles, a mais fuderosa, a mais desgraçenta, a mais infernal de todas as bandas Goianas de todos os tempos ever and ever: MANDATOOOOORYYYYY SUUUUUIIIICIIIIIIIIIDEEEE!!!”. E quando ouço os primeiros acordes de Shout to The Crowd, já não contenho as lágrimas. Marceleza, do Old Studio, acena pra mim da mesa de som, e eu mal consigo corresponder com um erguer de mão. Estou paralisado. Então, enquanto o Homero berra feito uma jaguatirica empalada (com uma camiseta escrito "Marcão Adrenalina R.I.P."), e Nobre e Leo Bigode pulam abraçados no camarote, eu, claro, sigo meu instinto mais elementar: mal-tratar o pescoço feito um demente. Porque headbanger que é headbanger tem o cérebro solto de tanto bater cabeça. E é quando sinto a mão firme de Tio Geraldo me segurando o braço.

– Quieto menino! Endoidou? Num chega o susto que tu me fez passar lá na pista? Vai arrancar o soro do teu braço, ora essa.

Olho a minha volta e vejo que estou num hospital. Uma enfermeira me fita assustada À minha direita um pastor (reconheço pela Bíblia na mão e pela camiseta do Mortification sob a camisa branca e transparente) e um padre, que tinha na batina um broche do Eterna; à esquerda um hare krishna todo tatuado (esses straight edge são onipresentes) vestindo uma camiseta do Shelter, e uma loirinha linda que, soube depois, era uma das seguidoras do Inri Cristo na cidade. Tio Geraldo, desesperado, provavelmente pensando em como dar à minha mãe a notícia de que seu filho achava-se, sob sua responsabilidade, em coma alcóolico num hospital em Caldas, pediu à enfermeira que trouxesse ao quarto toda essa gente que visita os enfermos pra fazer orações as mais diversas. Ali os credos eram diferentes – na porta do quarto, barrado por um segurança, um sujeito com uma camiseta do Burzum gritava “eu também tenho direito de fazer minhas preces por ele, eu também tenho o direito!” –, mas numa coisa todos concordavam: as orações haviam surtido efeito

Agradeci a todos e pedi que me deixassem a sós com Tio Geraldo. Disse: – Tio, preciso te fazer uma pergunta, e é muito importante.
– Diga menino. Mas tu não pode falar muito, tem que descansar, a médica disse que...
– Tio, eu preciso saber se joguei a mãozinha pro alto.
– Como?
E eu, apesar da palidez ocasionada pelo porre, sinti-me enrrubescer, mas repiti:
Preciso saber se joguei a mãozinha pro alto,lá na pista. Se dancei com a mãozinha pra cima, sabe? Como todo mundo tava fazendo lá.
– E tu não lembra de nada?
– Nada.
– Então escora aí que vou te contar tudo, hehehehehe. É uma longa história, e vamos ter que falar baixo, porque se a médica me pega proseando contigo me passa um pito dos quinhentos, porque tu devia tá dormindo. E ele começa a contar.

Até hoje custo crer que passei por uma dessas e saí ileso. De qualquer modo, Tio Geraldo, quando nos visita traz consigo um tabuleiro de damas que faz a alegria de nossas noites. De carnaval, nunca mais quis saber.

Se eu joguei as mãozinhas pro alto?
Ora essa, isso lá é pergunta que se faça? Por acaso te pergunto que músicas você ouve quando ninguém tá por perto?
É cada figura inconveniente que eu vou te contar um negócio viu...